어젯밤에 ‘오늘은 약을 먹지 말아야지.’ 하고 자리에 누웠다. 시간만 부질없이 흘러 자정을 넘어가고 있었다. 결국 약을 먹고서야 잠이 들었다. 이제는 수면제가 없으면 잠들지도 못한다. 그리고 어김없이 깼다가 다시 잠이 들었다. 아침부터 좀 짜증 나는 일이 있었다. 가슴은 답답하고, 손이 좀 떨려왔다. 새로운 일을 시작하면, 지금의 나로부터 벗어나 삶의 활력이 되지 않을까 싶어 시작한 일은 이제는 약만 더 먹게 만드는 일이 되어가고 있다. 잦은 스트레스들로 인해 나 자신도 모르게 나오는 불안증상은 나를 공황장애약에서 벗어나지 못하게 만들고 있다. 어디서부터 무엇을 잘못 생각한 건지 모르겠다. 그러다 문득 ‘나는 죽을 때까지 약에서 벗어나지 못하겠구나.’라는 그런 생각에 휩싸였다. 하지만 불안하지도 무섭지도..

불면증과 요동치는 심장에 결국 수면제가 든 우울증 약을 먹고서야 잠이 들었다. 내게는 항상 사람이 문제인 것 같다. 여전히 오늘도 새벽에 깼고, 약 기운에 그냥 누워 있었다. 어제 일 때문인지 계속 숨이 막혀왔다. 며칠 동안에 참고 잘 버텼는데.. 결국 공황장애 약을 먹었다. 좋아지기를 바랬지만, 매번 복잡하고, 어려운 일만 생겼다. 내게는 지금 쉬운 게 하나도 없다. 자꾸만 숨고 싶고, 도망치고 싶다. 앞으로 약에서 벗어나지 못할 거 같은 기분이 든다.

하루종일 하품을 연신 해대서 당연히 누우면 바로 잠이 들 줄 알았다. 하지만 뜬 눈으로 지새우는 밤은 새벽 1시 반까지 이어졌다. 오늘 있을 일 때문에 결국 수면제가 든 우울증 약을 먹었다. 그리고 얼마나 지났을까? 새벽 4시에 잠이 깨어났다. 멍하게 앉자 있다가 다시 누웠다. 잠이 충분하지 않았다. 하지만 다시 잠들지는 못했다. 그렇게 시작한 오늘은 그냥 숨이 턱턱 막히는 하루다. 어디서부터 다시 시작해야 할지 모르겠는데.. 처음부터 다시 시작하라고 하니, 막연함에 가슴만 답답하다. 무엇을 이야기하고 쓰고 싶은지도 이제 잘 모르겠다. 지금 몸이 너무 피곤하는데 잠은 오지 않는다. 오늘도 약 없이 자는 건 망한 것 같다. 하.. 이제 심장까지 심하게 요동치고 있다.

연달아서 수면제가 든 우울증 약을 먹어 내성이 생긴 건지.. 오늘은 새벽에 깨서 다시 잠들지 못했다. 하루종일 피곤해서 하품만 연신해 댔다. 한동안 안 하던 운동을 어제부터 시작해서 그런 건지, 아니면 오늘 충분히 잠을 못 잔 것 때문인지 알 수가 없지만, 하루종일 바쁘게 움직이는데도 계속 잠이 쏟아졌다. 글을 쓰는 지금도 심하게 졸리다. 오늘도 별거 아닌 일에 스트레스 받아 나도 모르게 혼자 화를 내고, 욕을 했다. 전에는 웃으며, 참고 넘기던 일들이 이제는 예전처럼 쉽지 않은 일이 되었다. 혼자 있을 때는 그나마 괜찮지만, 주변에 사람이 있음에도 불구하고 머릿속에 떠도는 말들이 은연중에 튀어나오기도 했다. 웬만하면 스트레스를 받지 않으려고 노력하지만, 항상 상황은 내 마음처럼 되지 않는다. 요즘은 나..

어제는 우울증 약만 먹고 잤다. 새벽에 평소처럼 깼다 잤다를 두 번 반복했고, 오늘 오후에는 운동 2시간을 할 정도로 정신 상태가 나쁘지 않다. 반려묘를 보내고 난 뒤, 운동도 하지 않고, 약 기운으로 하루하루를 버티며, 시체처럼 누워만 지냈다. 그런 걸 생각하면, 오늘 2시간 운동을 한 나 자신에게 기특하다고 느꼈다. 그래도 '아, 오늘은 뭔가 내가 해냈구나.'라는 그런 생각에 기분이 나쁘지 않다. 하지만, 한 번씩 옥죄는 생각에 여전히 숨 쉬는 게 좀 답답하다. 어제, 오늘 황당한 상황 속에 있다. 신규 번호로 카톡에 접속하려고 인증번호를 받으려는데 '인증번호를 발송할 수 없는 번호입니다.'라는 문구가 뜨면서 접속 자체가 불가능한 상태가 되었다. 그래서 어제부터 아이패드에서 티스토리 계정으로 로그인이..

이비인후과 약과 우울증 약을 같이 먹어서인지 역시나 하루종일 약이 깨지 않는다. 기운도 없고, 손에도 힘이 들어가지 않는다. 새벽에 두 번이나 깼지만, 약 기운 때문인지 몸에 기운이 없어 그대로 누워있다가 다시 잠이 들었다. 며칠이나 지났지만 여전히 정신을 차리지 못하는 나 자신이 조금 한심하지만, 지금은 나도 어떻게 할 수가 없다. 기운을 내보자고 어르고 달래보아도 하루를 시작하는 아침이 밝으면 여전히 나는 멍했고, 기운이 없다. 반려묘를 밥을 주며 시작했던 하루가 반려묘가 죽고, 루틴이 무기력함으로 어긋나 무너졌다. 한번 빠져버린 무기력함은 점점 더 빨려 들어가는 늪이었다. 정신없이 일하다 보면 좋아질 줄았는데.. 그 일마저도 지금은 날 도와주지 않는다. 연달아서 터지는 상황들이 좀 거지 같은 것뿐이..